Мир тебе, дорогой читатель, – брат или сестра.


Спасибо за интерес к моей персоне: раз ты читаешь эти строки, значит, – интересуешься мной. Самым главным событием в моей жизни, и единственным описанием, которое по моему должно быть здесь, считаю переворот в моем сознании от скептического "научного" атеизма к убежденному христианству. Пока не увижу, не "пощупаю", не исследую, не установлю причинно-следственную связь, САМ, ЛИЧНО – не поверю никому и ничему! Таким я был. Каким стал, ты видел сам на страничке, с которой пришел сюда. Чудо преображения, происшедшее в моей жизни, едва ли не самое невероятное из всех чудес, происходящих и сегодня...Я не раз пытался изложить свое повествование о том, как я пришел к Богу, покороче. Отношусь ко всему очень добросовестно, поэтому вспомнились многие подробности, кажущиеся мне важными, и хочется воспроизвести все в строгой хронологической последовательности. Каждый раз понимал, что Интернет не сможет вместить всего, что будет написано, останавливался, решая начать все сначала, и вновь углублялся в дебри своего опыта. Хотел быть предельно кратким и излагать все насколько смогу сухо. Понял, какой насыщенной была моя жизнь, – так непросто оказалось выполнить эту задачу (пожалуй, я так и не смог добиться лаконичности, хотя получилось, по моему, интересно)!
Мой приход к Богу базируется, в сущности, на двух молитвах, которые многие, считающие себя христианами, и молитвами-то не назовут.
Моя бабушка иногда упоминала о Боге. Бывало, что не вовремя, ибо, когда у меня начался период дерзости (у детей он бывает, наверное, у всех; у меня – в районе 4 – 5 лет), доставалось и Ему. Бабушка, со страхом в глазах и в голосе, переходя почти на шепот, пыталась меня образумить: тише! ты что!? не надо так, – это же Бог!; хоть и говорят, что Его нет, кто его знает, – а вдруг там что-то все-таки есть? Когда я пошел в школу и, закончив несколько классов, стал очень умным (а, точнее, – самым умным), на эту бабушкину мудрость у меня был свой железный контраргумент: да вы что, бабушка: ХХ век на дворе, – люди в космос летают, не видели там Бога, атом расщепляют, – и там Его не нашли! Вот так мы и воевали с бабушкой, а жил я тогда у нее. И вот, однажды, я думаю именно после такой религиозно-научной конференции, раздраженный бабушкиной суеверностью, я почему-то подумал: вот если бы Бог сейчас спустился с неба (как я себе это представил – по веревочной лестнице) вон с того облака, подошел ко мне, подал руку, и сказал: «Здравствуй, Юра. Я – Бог», то я бы поверил, что Он есть, а так – как я могу верить в Бога, если я Его не видел и не вижу? Откуда мне знать: есть Он или нет Его?
Это, как я понял уже сейчас, придя к Богу, и была моя первая серьезная молитва. Немного наивная, может быть дерзкая, но очень искренняя и честная. И Бог на нее ответил. Конечно, Он не спустился ко мне так, как я себе это представлял, – по веревочной лестнице, но Он «опустился» до моего уровня восприятия и говорил со мной так, как я мог Его понимать (подробности опускаю), вел меня к себе тем путем, которым я был в состоянии идти, находил меня там, где я терялся, отставая или убегая от Него. Знаю, как Ему не нравятся многие из тех мест, куда я ходил и теории, в которые я искренне и ревностно верил, добросовестно воплощая их в свою жизнь и проповедуя своим друзьям и знакомым. Но Он терпел и ждал, когда я смогу убедиться в ничтожности этих теорий и откроюсь для принятия Его Истины. Это Его Любовь, явленная мне в моей жизни. Я всегда ощущал ее на себе, даже когда не знал Его и не верил в Него, а также когда пребывал в отчаянии, депрессиях, запустении.
Предыстория второй молитвы такова. Натурой меня Господь наделил очень любознательной, умом – пытливым и ненасытным, при всех моих приступах флегматичности, я очень непоседлив – все время что-то делаю, чему-то учусь. Как Михайла Ломоносов начал задавать много лишних вопросов: "пошто люди живут", "пошто река плывет", "пошто птицы летают" и т.д.. Пришел период моего развития, когда я стал об этом думать и искать ответы. Те, которые давали в школе, наверное, меня не удовлетворяли, хотя я очень был доверчивым и наивным. Изучение естественных наук в школе, а затем в институте стимулировало мои поиски, воспаляло жажду познания мироустройства. Особенно не давало мне покоя второе начало термодинамики. В аспирантуре на философии мне попался реферат по этой теме. Изучив доступные мне материалы, я надолго потерял покой. Ответа на поставленный собою вопрос наука не давала. Еще раньше я начал задумываться о смерти. Помню, как долго не мог уснуть, пытаясь представить, как это меня не будет. А куда я денусь? А что будет? Становилось жутко, сердце сжималось. Пытался гнать от себя эти мысли, но они настойчиво возвращались. Конечно, измученный этими пытками, я с радостным облегчением встретил в прорвавшихся сквозь железный занавес различных альтернативных коммунистической идеологии теориях идею о бессмертии души. Интерес к появившимся в «открытой печати» восточным единоборствам вовлек меня в познание восточной философии. Такой уж я человек, пытаюсь во всем докопаться до корней, – другие просто учились бить морды, а я, аналитик по натуре, начал вникать в историю, философско-культурные основы боевых искусств. Душа жаждала знать правду о жизни, а эту правду оказалось не так-то просто найти. Копал я везде, рылся во всем, что только попадало в руки. Ближе всего к сердцу оказались философии Китая – они были связаны с активно пропагандирующимися тогда у-шу, изяществом и грациозностью, а также мощью и прикладной эффективностью (кстати, очень преувеличенной) которых я был очарован. Я считал себя даосом, бредил Китаем, хотел жить в Шао-Линь-монастыре (буддизм – тоже неплохо, ведь такие классные они ребята, эти монахи Шао-Линя), жениться на китаянке –они для меня тогда были самыми красивыми женщинами в мире! Даосы не только непобедимо дрались, они еще и врачевали лучше, чем любой из современных врачей. И я тоже мечтал так уметь лечить. Даже больше, чем побеждать в поединках. Учился на массажных курсах, попадавшуюся литературу по медицине, целительству, модной тогда биоэнергетике скупал и пытался изучать. Естественно, круг знакомств становился соответствующим. Но, я все больше убеждался в том, что без живого Учителя, владеющего всем, к чему я стремлюсь, мне ничему не научиться. Книги не дают желаемого эффекта. Необходимо не только знать теорию, нужен еще и мистический опыт «причащения» к Учению, соприкосновение с Учителем, получение частицы его души. Такого Учителя у нас я не мог найти. Поэтому так хотелось в Китай. В театральной студии, которую я посещал, был руководитель очень своеобразный, один из «просвещенных». Он чего-то видел, он что-то знал. Он ставил «Чайку по имени Джонатан Ливингстон» и «Того самого Мюнхгаузена». Он начал учиться у женщины, выдававшей себя за экстрасенса. Не так-то просто попасть в ученики к экстрасенсу, – необходимо быть очень «чистым». Она «видела» людей, и сама взяла его в ученики. Мне такая честь не выпала… К нам на репетиции захаживали ведущие всевозможных духовных практик, половина актеров посещала занятия Московской (или Харьковской, – не помню точно) Школы Йоги. Представляешь атмосферу? Я ухитрялся «повышать духовный уровень» еще и за пределами студии. Меня несколько удивляло, когда я видел «продвинутых» людей, ведущих группы медитаций, или опытных участников, приближенных к ним, курящими. Сколько я ни искал, где бы я ни бывал, не находил удовлетворяющих меня ответов на мучившие вопросы. Все «учителя» чем-то разочаровывали меня. Однажды, не помню точно повода, но мой режиссер (руководитель театральной студии), вдруг сказал: «Ты не знаешь, кто за тобой стоит (он, бывало, раздражал меня и других «прогрессивных» людей студии терминами «дьявол» и «Бог», которые мы считали пережитками средневековой духовной ограниченности). Я вот тоже не знаю, кто за мной стоит, – силы добрые, или злые.» «А как же ты делаешь свое дело, ты ведь пытаешься нести добро своими спектаклями, учить людей правильно жить? Как ты ориентируешься в тех откровениях, которые тебе дают «сущности», которых ты видишь на сцене и которые направляют тебя в построении спектакля?» Не могу точно вспомнить суть ответа, но он был очень уклончивым и расплывчатым, как и все, связанное с эзотерикой. Что-то вроде «а что же я могу сделать», или (и) «а вот я как то отличаю», или даже нечто, замаскированное под «а вот такой я умный, что из всего, что мне говорят и добрые, и злые, Я ВЫБИРАЮ И ВОПЛОЩАЮ в жизнь только доброе, ведь Я же ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ ДОБРО, А ЧТО – ЗЛО»!!!!!!!!
Этим он сразил меня наповал. Не знаю, почему я не пал ему в ноги и не заказал икону с его изображением (поверь, я не осуждаю этого человека. Очень ценю Его и уважаю, он меня многому научил, он очень искренне желал нам всем добра, он великолепный психолог-аналитик: я не встречал никого, кто мог бы так обосновать внутренним диалогом и мотивировать какую-либо фразу персонажа. Он научил меня не увлекаться формой, а отталкиваться от идеи, от сути в формообразовании, и т.п.. Он тоже искал, он тоже, как и я блуждал в потемках. В последней перед скобками фразой я просто попытался показать абсурдность той позиции, которую он тогда занимал). Как-то в моем уме к тому моменту уже сложилось понятие сил добра, света, любви и сил зла, тьмы. Мне хотелось делать добро, мне не хотелось ничего общего иметь с силами тьмы, даже если они и очень могущественны и могут наделить этим могуществом и меня. Я уже даже «молился» в то время так, как учила экстрасенс-наставница нашего режиссера. Я обливался почти по системе Иванова (у бабушки в селе – из ведра на улице, дома – под холодным душем, не решаясь идти голым с ведром воды по подъезду. Да и грязно уж очень у нас во дворе). Облившись, я мысленно «излучал» во все стороны «энергию любви», все самое доброе из своего сердца посылал всем обитателям вселенной, желая им радости, счастья, мира, добра, любви. После разговора с режиссером о том, кто за мной стоит, я не находил себе покоя. Несомненно, чего-то я уже достиг. Какой-то силой обладаю. Кто мне дал ее? Как меня будут использовать? Что же я буду нести человечеству? По-моему, уже тогда я был знаком с «Диагностикой кармы» С.Лазорева (идея о том, что не мы руководим сверхъестественными силами, а они руководят нами, усвоена благодаря его книгам и здравым рассуждениям: мы их не видим, а они нас видят, мы не можем делать то, что делают они. Лазорев не побоялся быть старомодным, употребляя слово «Бог» и проповедуя идею подчинения Богу, а не "приручения Его". Он учил, что исцеление не решает проблему, а переводит ее на духовный план, да и друзья-йоги говорили, что исцелением можно навредить, то, что нам кажется добром, может для кого-то оказаться злом и т.п.. И вот я, понимая, что не смогу разобраться во всем сам, обливаюсь в ванной холодной водой, и несколько меняю свое обращение ко Вселенной.

Я В ОТЧАЯНЬИ МЫСЛЕННО КРИЧУ ТУДА, В НЕИЗВЕДАННУЮ БЕСКОНЕЧНОСТЬ КОСМОСА, УВЕРЕННЫЙ В ТОМ, ЧТО МЕНЯ УСЛЫШАТ И ПОВЕДУТ ДАЛЬШЕ – ЗАБЛУДШЕГО, ОТЧАЯВШЕГОСЯ, РАЗОЧАРОВАННОГО В СВОИХ СПОСОБНОСТЯХ «ВОИНА СВЕТА», КРИЧУ С НАДРЫВОМ, ЧТО ЕСТЬ СИЛ (КУДА ТАМ ВЫСОЦКОМУ): «СИЛЫ ДОБРА, ЛЮБВИ, МИРА, СВЕТА, Я НЕ ЗНАЮ ГДЕ ВЫ, КТО ВЫ, Я НЕ ЗНАЮ, КТО И КУДА МЕНЯ ВЕДЕТ СЕЙЧАС! НО Я ХОЧУ БЫТЬ С ВАМИ, Я ХОЧУ, ЧТОБЫ МЕНЯ ВЕЛИ ВЫ И ХОЧУ ДЕЛАТЬ ДОБРО! Я НЕ ХОЧУ ИМЕТЬ НИЧЕГО ОБЩЕГО СО ЗЛОМ! ВЕДИТЕ МЕНЯ ВЫ. ИСПОЛЬЗУЙТЕ МЕНЯ ТОЛЬКО ВЫ! НЕ ДАЙТЕ ЗЛЫМ СИЛАМ ИСПОЛЬЗОВАТЬ МЕНЯ, УМОЛЯЮ ВАС! Я НЕ ЗНАЮ, КАК ВЫ МНЕ ОТВЕТИТЕ, НО Я ЗНАЮ, ЧТО ВЫ МУДРЕЕ И СИЛЬНЕЕ МЕНЯ, И ВЫ СМОЖЕТЕ ЭТО СДЕЛАТЬ!..»

Это была вторая молитва в моей жизни, которую я запомнил навсегда. Самая искренняя в жгучем желании получить ответ. Самая важная в этой жизни. Она решила мою вечную участь. Это был мой выбор. Выбор Бога, Которого я еще не знал, но интуитивно ощущал Кто Он. В моей голове была каша, а, точнее, винегрет из восточных мистических учений, западных прагматических теорий и практик, изобретений отечественных «духовных шарлатанов», делающих себе деньги и славу на духовной жажде лишенного Истины постсоветского народа. Для меня тогда Бог не был личностью, это было какое-то загадочное «поле» (не в хлеборобском понимании, а в физическом, энергетическом, - как магнитное, электрическое и т.п.). Бог был везде, во всем. Я был уверен в том, что человек живет бесконечное количество жизней (конечно, это удобно для боящегося умереть существа), верил в наличие кармы, считал, что к Богу можно идти разными путями, сходящимися в верхней точке. Благодаря книгам Лазорева, учение которого казалось мне пределом познания сверхъестественного мира, слово «Бог» приобретало какую-то ценность в моих глазах, а христианство – право на существование. Иисус Христос вызывал уже уважение и обрел право на существование. Но, все же, христианство продолжало оставаться для меня скучной религией, Восток был более близок моему сердцу, и я хотел идти к Богу «восточным путем», уже не столько китайским, сколько своим собственным, неповторимым, ведь я же такой особенный и талантливый! Лазорев часто в своих книгах пишет: «…и я понял, почему в Библии написано: …». Если САМ Лазорев уважает Библию, если в ней он НАХОДИТ ТАК МНОГО, КАСАЮЩЕГОСЯ ЗДОРОВЬЯ И ЦЕЛИТЕЛЬСТВА, чему я тогда хотел посвятить свою жизнь, то эту книгу стоит прочесть! Но Библии тогда были еще в дефиците, те, что встречал в продаже, были достаточно дороги. Я не был готов заплатить столько за Библию. Все-таки в моих глазах она еще не была достаточно ценной.
Вот таким я был тогда, когда всем сердцем возопил к тому «Богу», которого нарисовал мне мой опыт. А Бог настоящий, несмотря на мое невежество (которое я считал ценнейшим и высшим, чем у других знанием) ответил и на эту молитву. Я понял это не сразу. И дал Ему возможность ответить тоже не сразу. Господь провел титаническую работу, объясняя мне какой Он есть.
Я, пережив такой эмоциональный накал, естественно обессилел. По-моему, даже упал на пол в ванной, потеряв на несколько мгновений сознание от напряжения. Конечно, в последующие дни я по старой доброй привычке обливался и «улучшал» вселенную своими добрыми пожеланиями, но мой пыл поугас, я уже рвался в «духовный бой» не так решительно, как раньше – ведь я все еще не знал, кто за мной стоит. Чуда не произошло, Буддой я не стал, надо жить простым смертным. Тягостные дни, совпавшие с осенью. Кроме того, по жизни преследовавшие меня неудачи в отношениях с девушками. Кроме того, непонимание родителей и подростковый кризис, проходивший у меня в довольно-таки щадящем родителей режиме, но затянувшийся намного дольше, чем это было у других. Не помню, как я жил. Помню только непонятное ощущение того, что жить мне осталось несколько месяцев, а потом меня не будет. Мне нужно что-то успеть, но что? И оставшаяся жажда узнать все-таки правду о жизни, – твердую, точную, однозначную, полную. Я сбежал в Подмосковье на работу в кочевом театре. Снова тяжелые условия, неустроенный быт, напряженная работа, вокруг люди, интересы которых далеки от моих, работодатели оказываются жадными, агрессивными, относятся, как к скоту, взятому напрокат. Актеры не выдерживают, –они люди гордые, бросают все и едут домой. Я с ними. На вокзале в Москве сидим, ждем времени отправления поезда. Кто-то просит денег на проезд домой, – все, мол, потратили на лечение. Народ отморожено занимается своими делами. Поднимается женщина и произносит воззвание к народу, мол, люди, да что же вы такие бесчувственные? Скоро Бог придет, осталось нам жить в этом мире чуть-чуть, давайте же делать добро друг другу, хотя бы маленькое. Дала какую-то мелочь, сказала, что нет больше. Слова о скором конце мира запали в сердце, – они перекликались с моим мрачным предчувствием моей личной скорой гибели. Сидим дальше. Какие-то люди разносят буклетики. Дали и мне один. На нем изображены сияющие золотом существа, движущиеся к земле в виде пирамиды. Одно из них явно выделяется. Написано что-то о пришествии Христа на Землю и, по-моему, об уничтожении ее огнем (точно не уверен). Приезжаю домой. На месте, где обычно кладем письма, вижу красноватые, сложенные пополам листики. Беру, читаю. Приглашение на евангельскую программу. Обещают ответы на вопросы о смерти, Боге, втором пришествии Иисуса, куда движется мировая история, как правильно поклоняться Богу и т.п.. Посетившие 16 встреч получат Библию в подарок! Это все меня привлекло: темы волнуют, Библию купить жалко, а в подарок получить – с удовольствием! Пригласительных два. Мама говорит, что зашли женщины, дали один, а потом зашли еще раз, и дали еще один. Я был тогда суеверным невероятно. Число 13 было счастливым числом – я же особенный, не такой, как все. Во всем пытался разглядеть знаки свыше – а как еще можно узнать волю Небес? Двойное приглашение посчитал знаком от Бога, настойчиво зовущим меня посетить эту программу. Пошел. Проповедник говорил тихим голосом, шепелявил, читал тексты из Библии и скучно их объяснял. На одной из первых лекций, сказал, что отец его эмигрировал после революции в Китай и они там жили. Это был решающий момент. Авторитет этого человека вознесся до небес – ОН ЖИЛ В КИТАЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, хоть сейчас живет в Австралии. Мне было также интересно послушать ответы на вопросы, которые были обещаны, это меня волновало. Мне нравились песни, которые пели верующие помощники проповедника (я серьезно увлекался музыкой). Я в отчаянии смотрел на девушек нашего города, которые ругались, курили, пили. В своем окружении я видел очень мало таких, на ком я бы мог жениться (хотел иметь здоровых детей, хотел, чтоб она была первой и единственной, и я у нее тоже – в интимном отношении). Проповедник говорил о законе Божием, и я с упоением и радостью обнаруживал, что эти заповеди озвучивают мои детские мечты и желания моего сердца (с детства хотел поступать так, как написано в законе). Эти девушки, которые так чудесно поют и играют (а я мечтал, чтобы моя жена умела это делать!), соблюдают все эти заповеди! Среди них, конечно же среди НИХ нужно искать свою судьбу! Они же не курят, они такие приветливые и жизнерадостные, они не изменят своему мужу и т.п.! Жена проповедника перед проповедью говорила минут 10 о здоровье. Я был поражен! Я никак не ожидал услышать от христиан такое! Йоги, экстрасенсы, у-шуисты – да, конечно, это – авангард человеческой духовности, НО ХРИСТИАНЕ?! Разве могут они знать такое? Откуда? Неужели их Бог – это тот же Бог, Которого ищу я, и Который ведет меня? Мое отношение к христианству очень медленно теплело. Стали говорить о крещении. Я хотел принять крещение, т.к. отец был коммунистом и меня не крестили в детстве. А я купил себе серебряный крестик и цепочку и хотел их носить. Боялся, – услышал, или сам придумал, что некрещеным нельзя – Бог накажет. Однажды, надев этот крестик, отправился на тогдашнюю свою работу – дежурить в торговом киоске ночью. В эту ночь у нас были неприятности с рэкетирами. Крестик ушел в тумбочку. Надо сначала креститься. В театре как-то готовили на Рождество программу и девушка, которую я очень уважал, как музыканта, разучивала с нами щедривкы (украинские колядки), где поется о рождении Христа. Что-то такое теплое зажглось в моей груди, и тогда я понял, что Иисус добрый. Надо сказать, что свое отношение к христианству я до этого вырабатывал, в основном, видя православие, с его злоупотреблениями, с его иконами, лица святых на которых казались мне суровыми и даже иногда – уродливыми. Все это отвращало. Кроме того, я искал благополучия, радости, счастья, а христианство представлялось мне религией страданий, – страдающий Иисус, страдающие последователи. Куда интереснее даосизм… Но Христос уже звал меня к Себе. Звал так и там, как и где я мог Его услышать: где через разум, где – через чувства, где – через мистику, где – через прагматизм. Я задавал христианам вопросы, каверзные, просто непонятные мне, и глупые. Например, почему Библия черного цвета? Бог – светлый, и Его книга должна быть светлой. А Библия – черная, это – сатанинская книга! Глупо, правда? Светлое содержание, а темная – обложка, но этого я не понимал. Сатана яростно боролся за меня и не хотел отпускать к Богу из тьмы заблуждения и неведения. Но я-то выбор уже сделал! Все-таки желание носить крестик победило, и крещение я принял. И уехал через день в Подмосковье на работу. Приехал через полтора месяца. Библию возил с собой. Прятался, читая. Было даже смешно: теперь я – ХРИСТИАНИН!?!?!?!?! Это казалось забавной шуткой, и я рассказывал о том , что принял крещение своим друзьям как новый и очень смешной анекдот. Мне иногда звонили и приглашали посещать богослужения. Я отнекивался. Мама опасалась, чтобы меня не втянула и не погубила какая-нибудь секта, а слухи по городу ходили очень злые, – кто-то совсем не хотел, чтобы протестанты привлекали в свои ряды людей. Я и сам очень настороженно относился к этим людям. В конце-концов, я всего лишь хотел принять крещение. И я не хочу страдать. И мой путь – восточный! Но, принимая крещение, я давал обещание Богу служить Ему. Кроме того, Библия вызывала какое-то доверие. Хотелось узнать больше, а приглашавшие говорили, что на служении ее изучают. Наверное, мне также хотелось познакомиться с теми чудесными девушками, которые пели. Не помню точно, почему я пошел. Там меня начали вовлекать в жизнь церкви. Я проявил себя, как музыкант и обладатель слуха и голоса. Даже, помню, написал песню. Христианскую. Устрашалку (отразила в частности мои мотивы прихода сюда): «…ты умрешь, если не успеешь открыть Ему дверь», – вопило-рычал я, а некоторые несчастные собратья восхищались и с упоением слушали… Однажды ко мне подошла женщина, опекавшая меня еще со времени евангельской программы и сказала: «Юрочка, мы тут на совете решили предложить тебе поучиться на пастора. Открываются курсы, мы от общины направляем нескольких человек, ты, видим, парень толковый, думаем, что у тебя получится. Не спеши отвечать, подумай». «Да вы что! Я же музыкант! Я хочу играть и петь, мне это нравится, я не хочу быть пастором!» Слово «пастор» тогда для меня было чем-то вроде слова «Windows» теперь. «Не спеши, подумай», – повторила она. И опять я потерял покой. Принятие решения – процесс мучительный, особенно такого, где борется твое естественное желание с пониманием того, что Бог зовет тебя туда, куда бы ты сам не пошел. Я пришел к тому, что потерять я ничего не потеряю. Учиться люблю жутко, - пусть будут еще одни курсы в моей жизни. Начал учиться. Два раза в месяц по выходным я слушал секреты проповеднического искусства. Учили не только тому, как проповедовать, но и тому, что проповедовать. Теперь к моему анекдоту «я - христианин» добавился анекдот «я – будущий пастор, может быть». Самое интересное – я не был до сих пор уверен в том, что иду правильным путем. До крещения меня больше всего возмущало в христианстве то, что они считают себя единственно верной религией. В Библии написано: «Един Бог, един и посредник между Богом и человеками – человек Иисус Христос» и «Нет другого имени под небом, Которым надлежало бы нам спастись». Все остальные религии провозглашаются ложными и ведут к вечной гибели. Это разрушало все мое мировоззрение, построенное такими мучительными усилиями, такими длительными поисками. После принятия крещения я в основном молился не христианскому, а своему, САМОМУ ГЛАВНОМУ БОГУ, Который стоит над всем, к Которому ведут все пути и все религии примерно такой молитвой: « Боже! Самый высокий, Тот, к Которому идут все. Укажи мне мой путь. Действительно ли эта книга – Твое Слово? Действительно ли она говорит правду о Тебе? Действительно ли все, чем я жил до этого, все, что я приобрел, нашел и принял за Истину, оказывается заблуждением?» Учась на пасторских курсах, непрестанно мучительно размышляя и молясь о прозрении спустя полгода после крещения, я вдруг неожиданно в один из дней обнаружил, что доверяю Библии, что эта книга – надежный источник знаний о Боге, что она говорит только правду, – ведь ЭТО ЕГО СЛОВО! Я понял, что попал. «Я – христианин» – это уже не анекдот, а твердая позиция, и Иисус Христос, Его учение – это прочное, надежное основание. Мое сердце успокоилось. ТЕПЕРЬ Я ЗНАЮ, КТО ЕСТЬ КТО ВО ВСЕЛЕННОЙ, ТЕПЕРЬ Я ЗНАЮ, ЧТО ЕСТЬ ДОБРО, А ЧТО – ЗЛО. ТЕПЕРЬ Я ЗНАЮ, КУДУ МНЕ ИДТИ ПО ЖИЗНИ. Я не получил ответов на все вопросы, я видел, что еще много предстоит узнать, НО В МОЕМ СОЗНАНИИ НАЧАЛ НАВОДИТЬСЯ ПОРЯДОК. Я встал НА ПУТЬ. На ПРАВИЛЬНЫЙ ПУТЬ. И МЕНЯ БУДУТ ВЕСТИ ДАЛЬШЕ!!!!! И тут до меня дошло, что все описанные здесь события – это ОТВЕТ НА МОЮ ВТОРУЮ МОЛИТВУ. БОГ СЛЫШАЛ ЭТОТ КРИК ДУШИ, доносившийся из пропасти заблуждения и ВЫТАЩИЛ МЕНЯ ИЗ НЕЕ!!!!!
Вот такой хэппи-энд моего романа. Дальше продолжилось обучение, Он, Многоликий, и по сей день являет мне все новые грани Своей Любви. Сегодня у меня есть живой Учитель, Которого мне не хватало в годы поисков. Да, – живой, ведь Он воскрес (и это факт исторический), в отличие от других духовных учителей. Он реально присутствует в жизни человека, если тот достаточно внимателен и хочет слышать Его голос. Смотри, например, песню "Урок" – яркое описание Его прихода, мой первый яркий и запомнившийся опыт Его откровения, смотри песню "Опыт" – пример Его утешающего и успокаивающего присутствия. Не знаю, как это выглядит со стороны, но я ощущаю грандиозную разницу между этими переживаниями и попытками приобрести мистический опыт в различных "духовных школах". Невозможно сравнить опустошенность, например, после "динамических медитаций" или "ребефинга" и полноту ощущения Божьго присутствия во время " уроков" Христа, многие из которых превратились в песни...

Вот так я «сухо и очень кратко» изложил свою историю. Представь, что же было бы, если бы я написал все, что приходило мне в голову! Прошу прощения, если утомил.
Спасибо за терпение. Желаю тебе ответов на твои поиски и твои молитвы. Желаю тебе познать Бога, что называется, «из первых рук», от Него Самого, а не через человеческие измышления. У тебя получится, - если ты искренне этого захочешь и сделаешь все, что можешь, с твоей стороны. Верю в тебя! Удачи!

Hosted by uCoz